fred's profileFred ? oui c'est moi !PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Fred ? oui c'est moi !Toujours remettre au lendemain ce qu'on peut faire le jour même !!! |
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Bonne année 2009 !Me voilà de retour après 4 mois d'hibernation !
Bon déjà bonne année 2009 à tous ! Voilà ça c'est fait. Moi déjà elle commence mieux que 2008 vu que je bosse et ça, ça fait plaisir !
Sinon... ah oui les bonnes résolutions... Je vais essayer de me remettre à écrire sur mon blog mais bon vu que tout le monde a déserté les blogs pour facebook, j'suis pas sûr d'y arriver (moi le premier d'ailleurs). De toute façon les bonnes résolutions on ne les tient jamais. Mais qui sait ?
Voilà c'est tout pour aujourd'hui. Comme je sais pas trop quoi mettre comme photo pour illustrer cette nouvelle année, j'vais metttre une photo de moi... Non ne me remerciez pas les filles.
Encore une fois plein de bonheur à toutes et à tous et que vos rêves se réalisent !
 à mort la galanterie !Aujourd'hui, les filles sont sur un pied d'égalité avec nous les hommes... encore que j'avoue, on a quand même un plus grand pied ! ça va loin, on veut tous tellement avoir les mêmes droits que par exemple, nous les hommes, on s'épile maintenant ! C'est fou !
Bref, mais c'est pas de ça dont je veux vous parler... en fait, voilà...Aimez vous les hommes galants ? Je peux même aller plus loin, est ce normal qu'un homme soit galant de nous jours ? Ou en tous cas, un avantage ?
Exemple : Pourquoi tenir la porte à une fille ? Elle a bien des mains non ?
Pourquoi payer le resto lors d'un premier rendez-vous ? Les femmes sont devenues indépendantes financièrement non ?
Et pourquoi encore dans une grande majorité des cas, c'est le garçon qui doit faire le premier pas pour draguer les filles ?
Bon voilà... plus trop d'inspiration en ce moment désolé...
La famille s'agrandit !Ma copine voulait un deuxième enfant... J'ai dit non ! Déjà, on a dû bol que physiquement Léa ressemble plus à ma chérie qu'à moi alors retenter le diable... Et puis un enfant, c'est dur de s'en occuper alors deux... c'est deux fois plus de problèmes, deux fois plus d'inquiètudes ! Alors j'ai dû imposer toute ma prestance masculine et j'ai lancé d'un ton de guerrier viking assiégeant un petit village gaulois : "Ecoute, quand je dis non, c'est NON !"
Non, en fait j'ai dit timidement : "Heu... tu voudrais pas plutôt un chat ?"
Ouf ! Elle a dit oui !
Une famille en or !Samedi soir, au lit, ma chérie et moi, après avoir fait l'amour (elle m'a applaudi et j'ai dû même signer un autographe...) :
Ma chérie : - Dis, si on apprenait à faire du vélo à Léa ?
Moi : - Du vélo ? Tu veux pas plutôt lui apprendre à faire la vaisselle ?
Ma chérie : - Pff... T'es bête ! Non, mais ça se serait bien... On pourrait lui montrer dans la cour puis après aller au parc...
Moi : - Mouai... Remarque, tu crois qu'elle pourrait devenir la future Jeannie Longo ? Mais bon c'est pas tellement lucratif, vaut mieux la mettre au tennis ou à la natation...
Ma chérie : - J'veux pas qu'elle devienne une Jeannie Longo, j'me disais juste que ça pourrait être amusant de lui faire voir...
Moi : - Bon ok, ça marche... enfin ça roule... Avec moi j'te préviens, elle deviendra une vraie championne !
Ma chérie : - Cool... Dis, tu me fais l'amour ?
Moi : - Mmm... je sais pas trop... Tu sais, j'suis pas un homme facile. Je ne suis pas qu'un instrument de plaisir, j'ai une âme !
Ma chérie : - Et même si je te (bip) et qu'après je (bip)...
Moi : - (sourire...) Je t'ai d'jà dit que tu f'rais une redoutable négociatrice au GIGN ?
MORALE : Nous les hommes, on est que des pantins... Ce sont les femmes qui ont pris le pouvoir ! La preuve, aujourd'hui, on est même obligé de s'épiler pour leur ressembler...
Secret story !Oui les amis, j'ai un secret à vous révéler... Oui les filles, vous avez cru que j'étais célibataire et libre comme l'air mais non, désolé. J'ai une copine et une fille... alors voilà les filles ne mettez pas trop de coms pour me tenter... J'suis très amoureux et pour moi "Aimer c'est ce qu'il y a de plus beau..." Ah oui, et je suis astrophysicien ! & j'ai une villa à Monaco ! Heu...j'vous ai dit que j'étais très amoureux ? Et ce sont pas des numéros de portable de jolies filles de 20 à 25 ans qui me feront changer d'avis ! J'ai des principes !
P.S : On verra bien si ta technique marche Ludo... Pourquoi les extraterrestres sont-ils si méchants ?Oui c'est vrai, je sais pas si vous avez déjà remarqué mais dans les films les extraterrestres sont toujours de gros méchants (sauf E.T bien sûr). En plus, ces cons d'envahisseurs attaquent toujours les USA alors qu'il y a Will Smith ou Bruce Willis qui veillent et qui peuvent leur casser la gueule. Alors que si les extraterrestres s'en prenaient d'abord à la France, il y aurait que Navarro ou Julie Lescaut pour les arrêter... & ça fait moins mal !!! Vous imaginez la scène :
(On voit une grosse soucoupe au dessus de la Tour Eiffel)
- Patron, les extraterrestres nous envahissent !
- Vous inquietez pas, je vais leur mettre une contravention !
Oui, c'est pas top top... En plus déjà en France, nos militaires tirent de vrais balles sur les gens pdt les démonstrations ou alors se font tuer par des talibans alors vous imaginez avec les extraterrestres !!!
Mais pourquoi les extraterrestres veulent-ils envahir la planète bleue ?
Parce qu'ils veulent acheter les droits de la Ligue 1 ? Nooon ! Pour nous tuer ! Car oui, les extraterrestres doivent s'emmerder ferme sur leur planète alors pour passer le temps, ils doivent voyager et tuer des gens... Sympa comme passion, il y a des tourristes qui prennent des tas de photos, d'autres qui tuent les gens, normal quoi... Ben non c'est pas normal ! On est des gentils, nous les humains, on ferait pas de mal à une mouche...d'accord on chasse les animaux, on détruit les forêts, on s'entretuent sans raison valable parfois mais est-ce un argument pour venir nous faire bobo ?
En fait, les extraterrestres sont des êtres frustrés sexuellement, c'est pour ça qu'ils sont si hargneux et agressifs... En plus, ils ont peut-être entendu la réputation des femmes françaises (french kiss, Tour Eiffel, Moulin Rouge...). Enfin, si vous avez d'autres explications, je suis preneur.
Moi...un fantasme ? C'est pas faux !De nombreuses femmes, ruisselantes de désir, m'ont laissé des coms pour que j'ose enfin dévoiler mon corps d'Appolon. Ces femmes, dont le seul but maintenant dans la vie est de pouvoir admirer et contempler tous les muscles de mon divin corps seront bientôt exaucées. Néanmoins, afin de ne pas créer une émeute voire une révolution sur mon blog et afin d'habituer les plus pudiques d'entre vous au plaisir, voici une photo de moi...mais habillé ! Régalez vous, c'est juste pour le plaisir des yeux !
P.S : numéro de portable et petite culotte bienvenue ! lol !
Moi à poil dans ma chambre !Venez les filles (et les gars), j'ai enfin mis une photo de moi à poil ! Vous allez vous régaler...
Ah merde, j'ai oublié d'allumer la lumière... Vive le sport !Ce matin, je voudrais revenir un bref instant sur les JO Paralympiques et pourquoi ça n'a interessé personne ou presque et en premier lieu les médias. Je rappelle que pour regarder à la TV la cérémonie d'ouverture (et de cloture) des JO paralympiques, il fallait zapper sur les chaînes belges, allemandes ou suisses...En France, rien du tout ou 10 secondes d'images au 20 h. Par ailleurs, Sarko n'a pas appelé en direct les médaillés d'or alors qu'il l'avait fait pour les valides (au passage, Chirac lors des JO de Sydney et d'Athènes appelaient tous les médaillés mais bon c'est pas le débat). Toutefois, les athlètes paralympiques ont tout de même été reçu à l'Elysée et ils toucheront la même prime (j'crois que c'est 50 000 euros pour l'or) que les valides. Vous me direz heureusement mais c'était pas toujours le cas lors des précèdentes olympiades.
Alors pourquoi les médias ne sont pas vraiment impliqués pdt les JO paralympiques ?
Pour s'insurger contre les manquements aux Droits de l'Homme en Chine ? Non j'crois pas...
La réponse est bien plus triste : c'est qu'encore aujourd'hui en France, l'handicap est un peu caché, pas très valorisant, ça fait pas "fun" ou "cool" d'être sur un fauteuil ou d'être aveugle, sourd ou/et muet par exemple. Il suffit de regarder le manque de structure ou encore les difficultés qu'ont les administrations pour acceuillir les personnes handicapées. L'exemple de l'éducation nationale est particulièrement édifiant à ce sujet. Pdt toute ma scolarité et mon parcours universitaire, je n'ai croisé que 2 personnes handicapées en cours, faute de moyens. D'autre part, et c'est un constat, notre société est quand même accés sur la compétitivité, la performance, la jeunesse (il fait pas trop bon d'être vieux aussi en France) et qu'un 100 mètres nage libre effectué avec seulement deux bras, ça va bcp moins vite qu'un Alain Bernard. D'ailleurs, le seul athlète handicapé qui a vraiment interessé les médias est Oscar Pistorius. C'est le Sud-Africain, amputé des deux jambes, qui grâce à ces prothèses a été autorisé à concourrir chez les "valides" mais il n'avait pas participé aux JO car il n'avait pas réalisé les minimas.
Moi je pense que ça aurait pu être interessant de retransmettre certaines épreuves en direct, justement pour donner un éclairage sur la condition des handicapés en France mais aussi pour voir si cela faisait de l'audience (oui toujours l'audience, remarque on peut se demander aussi si le rôle du service public n'est pas de diffuser même si l'audience n'est pas au rendez-vous...Il diffuse bien Derrick.). En plus, certaines épreuves valent vraiment le coup d'oeil comme le lancer de javelots chez les aveugles ! C'est très distrayant paraît-il ! LOL ! Voilà ce que je voulais dire sur les JO paralympiques...mais bon j'suis à mettre dans le même panier que tout le monde...J'préfère regarder un match de Ligue des Champions qu'un 1500 mètres fauteuil. Pff...
Le journal de la tecktonikL'info est parue jeudi dans le journal gratuit "20 minutes". Une fillette de Perpignan a découvert dans son «Julie» — un magazine destiné aux jeunes filles (pour les 8 à 12 ans) — un DVD porno-gay en lieu et place d'une vidéo censée lui apprendre les secrets de la tecktonik. Remarque dans "tecktonik", il y a "teckto"...
Je veux bien que les petites filles soient de plus en plus précoces (string obligatoire pour l'entrée en CM1) mais quand même ! Vous imaginez la tristesse et la déception de la pauvre enfant...Un porno gay !!! Même pas hétéro ! Non je blague bien sûr. J'imagine le dialogue entre la maman et la petite fille :
- Alors, chérie, il est bien ton DVD de tecktonik ?
- Oui j'aime bien mais pourquoi ils s'enculent tous ?
Bon j'suis pas au courant mais j'espère que l'éditeur de "Julie" va offrir un abonnement gratuit à la petite fille. ça serait la moindre des choses pour s'excuser.
Mais le plus terrible dans cette histoire, c'est le mec qui attendait avec fébrilité son porno gay et qui a reçu à la place le joyeux DVD de tecktonik lol !!!
Les Schtroumpfs sont-ils vraiment gentils ?Je voudrais m'insurger aujourd'hui contre une idée reçue par plein de charmants bambins qui découvrent la lecture et la BD, à savoir que les Schtroumpfs sont gentils...C'est FAUX ! Oui je n'ai pas peur de dénoncer et tant pis si Johan et Pirlouit essaient de me faire taire mais c'est mon devoir de citoyen de me révolter contre des injustices passées sous silence par les médias. En effet, les Schtroumpfs forment une communauté dictatoriale, patriarcale, machiste voire eugéniste ! Grâce à mon BEP de Sociologie, je m'en vais vous le prouver.
Tout d'abord, qui commande chez les Schtroumpfs ?
C'est le Grand Schtroumpf ! Grand Schtroumpf ! Vous trouvez pas que ça fait un peu secte ? ! En fait, j'suis sûr qu'avant, il devait s'appeler Gérard ou Maurice et qu'il était maltraité par ces petits camarades. Dans la société schtroumpfienne, c'est lui qui prend toutes les décisions, c'est le seul qui porte des vêtements rouges et le seul à avoir une barbe. Il est au pouvoir depuis environ 547 ans (un coup d'état sans doute) et vous appelez ça une démocratie ? D'autre part, ce sont toujours les Schtroumpfs qui bossent (construction de ponts ou maisons, boulangerie, maçonnerie etc...) et pour gagner quoi ? Une poignée de salsepareille !!! Bref, de la laitue ! Vous vous imaginez ? Par exemple, en France, vous iriez chez le médecin et vous donneriez une feuille de laitue ! "Ah non désolé aujourd'hui, j'ai qu'un peu de mâche sur moi"... Le Grand Schtroumpf, lui, ne glande rien de la journée à part donner des ordres. Chez les Schtroumpfs, il n'y pas de vote à bulletin secret, pas de syndicat CGT ou FO et le Grand Schtroumpf a un droit de veto. Pire encore, le seul à avoir fait des études, le Schtroumpf à lunettes (il a un doctorat en philosophie), est la risée de la communautée et se fait souvent molester dans la BD par la milice du Grand Schtroumpf. C'est grave !
D'autre part, il y a un contrôle des naissances chez les Sctroumpfs...Si si c'est vrai je vous assure ! En effet, il n'y a qu'une seule fille Schtroumpf (la Schtroumpfette), elle ne sert à rien, sauf à mettre au monde des Shtroumpfs garçons. Je trouve ça honteux ! Les petites filles doivent être offertes à Gargamel à mon avis. En outre, la Schtroumpfette doit aussi servir pour assouvir les besoins sexuels de la communauté. Vous imaginez la pauvre...Tous les soirs, elle doit passer de champignons en champignons...C'est pas une vie...pourtant dans la BD, elle fait semblant d'être heureuse pour pas que l'ONU ou des associations comme "Ni Schtroumpfettes ni soumises" ne portent plainte. Il faut se mobiliser...
Pourquoi une société eugéniste ? Les Schtroumpfs se ressemblent tous, il n'y a pas de différences physiques, c'est le culte de l'éternelle jeunesse...le seul qui fait exception c'est, vous l'aurez deviné, le Grand Schtroumpf ! Comme par hasard ! Il n'y a pas de Schtroumpfs jaunes, rouges ou verts...il n'y pas de Schtroumpfs handicapés, il n'y a pas de Schtroumpfs homosexuels (Bon ok il y en a un, mais pour pas se faire lapider, il se fait appeler le "Schtroumpf coquet"
Enfin, d'après un récent rapport de la CIA et du FBI, il paraît que les Schtroumpfs possédent l'arme nucléaire !
Alors là moi je dis STOP ! Il faut que cela cesse. Si vous êtes pour que les USA envahissent le pays des Schtroumpfs, mettez un com !
C'est la rentrée ! Test psycho...Aujourd'hui p'tit test psychologique : quelle sorte de prof seriez vous ? A vos crayons mesdames et messieurs...les animaux peuvent jouer aussi !
1) Vous avez en charge la 6ème B. En voyant chahuter les élèves devant la salle de cours, vous vous dîtes :
a) Mon Dieu...qu'est ce qu'ils sont moches...et bruyants en plus ! Pff...vivement midi !
b) Quels charmants enfants...J'ai soif de leur apprendre mon savoir et de les voir progresser...
c) Bon c'est pas tout ça mais faut que j'trouve du temps pour réparer le radiateur...
2) Pendant votre premier cours de français, Alexandre tire les cheveux de la petite Camille et la traite de "grosse salope". Comment réagissez vous ?
a) Vous hurlez. Deux baffes dans la tête d'Alexandre et hop direction chez le directeur. Vous préconisez 152 jours de colles.
b) Calmement, vous séparez les deux éléves. Vous grondez Alexandre, lui demandez de s'excuser auprès de Camille (Pendant ce temps, Léa la voisine de Camille dit que de toute façon Alex est un con et que non elle n'est pas grosse)
c) Vous séparez les deux gamins à coups de tournevis.
3) A la cantine...vous êtes :
a) Les mains sur les oreilles...Tous ces cris, ce brouhaha infernal...
b) Ravi de voir ces enfants si plein de vie, de joie, de dynamisme !
c) Aux chiottes en train de réparer une chasse d'eau défectueuse...
4) De retour en classe, vous essayez d'expliquer la règle de l'accord du participe passé avec les auxilaires être et avoir. Comment faîtes vous ?
a) Vous dîtes aux gamins d'ouvrir leurs livres de grammaire à la page 52 et de faire les exos 1 à 212 en silence.
b) Vous faîtes des petits groupes et allez voir les enfants pour voir s'ils ont bien compris vos explications.
c) Vous passez à autre chose...de toute façon vous non plus vous n'avez rien compris à cette règle.
5) La journée se termine :
a) Vous courrez jusqu'à votre votre voiture...vous êtes joyeux...C'est la libération !!!
b) Vous êtes content car il y a eu un bon contact entre vous et les élèves. Vivement demain !
c) Le directeur vous rappelle car il y a un problème avec un des lavabos au deuxième étage.
RESULTATS :
Vous avez un maximum de a : Vous êtes blasé...vous en avez marre d'enseigner ! Vivement la retraite !
Vous avez un maximum de b : Vous êtes un prof enthousiaste et dynamique...C'est votre premier poste. Vous avez envie de partager votre savoir. C'est bien.
Vous avez un maximum de c : Vous êtes le plombier. Mais à cause de la réduction d'effectif, c'est vous qui avez le poste. Oui, il faut bien travailler plus pour gagner plus !
Comment aborder une fille assise à une terrasse sans passer pour un sadique ?Aidez moi les filles ! Help !
Que pensez vous de :
a) Alors...seule quand l'amour rôde ? (c'est drôle mais faut tomber sur une fille avec bcp d'humour non ?)
b) Je vous trouve charmante, j'peux vous inviter ? (ça fait pas un peu relou ? en plus faut se renseigner, ça peut être chèr la note !)
c) J'ai fait un rêve cette nuit et le voilà réalisé ! (ou presque réalisé lol...)
d) Bonjour madame...c'est combien ? (oui celle-là je la raye aussitôt !)
e) Excusez moi...vous avez l'heure ? (mais après on dit quoi ?)
f) D'autres idées ?
L'art d'éléver son enfant sans le faire pleurer !C'est la fête des mères et le soir en revenant de l'école, votre petite chérie (nous l'appelerons Stéphanie) vous offre en souriant un collier de nouilles...Votre mission, si vous l'acceptez, est d'avoir l'air ravi tout en pensant que quand même vous auriez préféré un lecteur de dvd ou un appareil photo numérique...
Premier couple test : La famille SYMPA : des parents gentils et affectueux, comme il y en a plein en France !
Stéphanie : Tiens maman, c'est pour toi ! (dit elle avec des étoiles dans les yeux)
Mère ravie (au lit) : Ohhhh...merci ma puce...c'est tellement...heu...cool...ça me fait vraiment plaisir ! ça me touche ! (p'tite larme)
La maman au papa :
Maman : Regarde chéri ce que Steph a fait pour moi !
Papa : Ohh ben ça alors...mais c'est merveilleux dis moi ! T'as fait ça toute seule ? C'est trop mignon !
Stéphanie : Tu vas le porter hein maman !
Maman : Bien sûr mon amour !
Bilan : La petite Stéphanie est très contente !
Deuxième couple test : La famille PAUV'CON : des parents moins gentils (c'est très rare rassurez vous !)
Stéphanie : Tiens maman, c'est pour toi ! (dit elle avec des étoiles dans les yeux)
Maman : Pff...c'est quoi cette daube ?! Qu'est ce que c'est moche ! Ah ça pique les yeux ! Vous feriez mieux d'apprendre à lire & à compter que de fabriquer des conneries !
La maman indigne au papa indigne :
Maman : Chéri, viens voir c'que la gamine a rapporté de l'école !
Papa : C'est quoi cette merde ?! Quand j'pense que les p'tits chinois, eux, fabriquent des ordi portables...ah la France va mal !
Bilan : La petite Stéphanie pleure !
Moral de l'histoire :
A Noêl, si maman et papa SYMPA offrent à Stéphanie un collier de nouilles, celle ci fera du boudin alors que dans les cas des PAUV'CON, la petite Stéphanie se contenterait bien d'une peau de mandarine ! Vive le collège !Pourquoi, au collège, on porte tous des vêtements suspects ? LOL ! oui surtout moi...
Cliquez sur la photo pour la voir en un peu plus grand ! Moi j'suis au milieu avec le pull rayé...je veux bien qu'on rit mais on se moque pas !
Le monde de NemoCe matin, un lapin a tué un chasseur...heu...qu'est ce que j'raconte moi ! Ce matin, je venais vous livrer quelques réflexions aquatiques (non revenez ce billet est passionnant vous verrez...) Oui, vous vous imaginez avec la mémoire d'un poisson rouge, enfin je veux dire si tous les hommes et toutes les femmes avaient une mémoire de poisson rouge ? C'est à dire 7 petites secondes !
Remarquez, c'est peut être pratique pour pécho des meufs ! Tu t'approches et tu dis "Allez chérie, on s'en va maintenant, on doit aller voir ta mère !" et hop la fille vous suivra car elle croira que vous êtes son mari ! Cool, non ? Par contre, l'inconvénient c'est quand tu couches avec ta femme c'est un peu comme si t'allais aux putes !
Voilà...je vous avais prévénu que ce billet serait un régal pour vous !
Tu me tiens au courant ?Vous avez entendu parler de la chaise électrique dans les parcs d'attraction et les fêtes forraines ? J'me suis rendu sur internet et you tube et j'ai trouvé cette video...Bon perso, j'trouve pas ça de très bon goût et j'vois pas du tout le plaisir que ça procure...Les gens regardent parce qu'ils sont curieux et c'est tout : il suffit de se rappeler que les grandes exécutions étaient publiques dans le passé, à savoir celles de grands meurtriers, des nobles voire de rois (exemple de Louis Croix V Bâton). Maintenant c'est vrai que ça peut choquer les enfants ou les plus sensibles, bref une attraction sans interêt et qui n'a pas sa place comme ça plantée là au milieu de la foule !
Comment ne pas oublier son chérubin dans sa voiture ?Ce billet est destiné à tous ces papas un peu tête en l'air qui ont un jour oublié leur fille ou leur fils à l'arrière de la voiture. Voici quelques solutions :
1) Placez votre enfant dans le congélo. Pratique, il ne risque pas de mourrir d'insolation. Petite idée supplémentaire : mettez lui un bonnet et une écharpe si vous en avez !
2) Demandez à votre copine de vous envoyez un texto pour vous rappelez que vous avez un enfant. Oui nous les hommes, entre la secrétaire à draguer et les pronos de foot à faire, de menus détails nous échappent parfois.
3) Téléphonez à la maîtresse (heu...pas la votre hein) et demandez lui si votre enfant a été sage. Si elle vous répond que votre fille/fils n'est pas là, courrez vite jusqu'à votre voiture, petit étourdi !
4) Apprenez à votre enfant à survivre en milieu hostile : par exemple, mettez le sous une couverture dans votre jardin en plein soleil. Idéal pour endurcir ces bébés qui sont parfois un brin fragile !
5) Achetez à votre fiston de 2 ans un portable & apprenez lui à s'en servir : vous verrez il sera bcp plus autonome avec !
Si malgré tous ces précieux conseils vous oubliez quand même votre enfant et que celui décède (et oui ça peut arriver !), pensez à acheter un bouquet de roses à votre copine pour vous faire pardonner ! La pensée du jour !Je pense que la vie est une dure lutte...& vous ?
Voilà...c'était ma pensée du jour !
Hop hop hop...en hommage à la Chine et à Pékin voici un proverbe chinois : si tu cognes ta tête contre un vase et que ça sonne creux, ne pense pas forcément que c'est parce que le vase est vide ! La drague à la plage !C'est l'été...les filles ont ressorti leurs rasoirs et leurs bikinis ! Vous vous baladez sur la plage quand , tout d'un coup, vous repérez une bonnasse aux gros seins...heu pardon...une jeune femme avec une jolie silhouette mais hélas vous ne savez pas comment l'aborder ! Pas de panique, suivez le guide ! Plusieurs méthodes sont à votre disposition !
1) Demander à la jeune femme si pouvez l'aider à lui mettre de la crème solaire
Bon je vous le dis tout de suite avec cette méthode c'est pas gagné ! Les filles aiment pas trop qu'un inconnu essaient de les tripoter sauf bien sûr si vous ressemblez à Jude Law, Brad Pitt ou Thierry Henry ! Dans la cas contraire, ne tentez pas cette méthode sauf si vous êtes à votre 15ème rateau de la journée, alors là fonçez vous n'avez plus rien à perdre...
2) Demander à la jeune femme de vous aider à vous mettre de la crème solaire
Bon moi je dis que ça peut marcher mais c'est à tenter en dernier recours et si vous êtes vraiment en panne d'imagination. La fille peut en effet trouver cela touchant qu'un jeune homme lui demande de l'aide...Bien sûr si vous êtes trop poilu ça peut aussi la dégouter ! Pour savoir si vous êtes trop poilu, baladez vous torse nu dans un zoo et si au bout de 3 minutes les gardiens du parc rappliquent avec des fusils ou alors que les enfants poussent des cris d'effroi, abstenez vous !
3) faire semblant de se noyer
Attendre que la jeune femme aille se baigner puis glissez vous près d'elle et faîtes semblant de vous noyer ! Technique plutôt efficace surtout si vous ne savez vraiment pas nager ! Dans le meilleur des cas, la fille ira à votre secours et vous deviendrez alors pour elle une pauvre petite chose sans défense qui a eu la peur de sa vie...et puis c'est l'occas idéale pour l'inviter au resto après !!! Faîtes attention cependant : si vous essayez de vous noyer dans moins d'un mètre d'eau la fille peut vous prendre pour un débile...ou alors ça se peut que ça ne soit pas elle qui vous sauve mais Robert ,56 ans, champion du Limousin de "Question pour un champion" !!! Bonjour tristesse et adieu la fille aux gros seins !
4) Aller chercher votre serviette, asseyez vous à coté de la jeune femme & trouver un truc à dire
Bon là le but est maintenant d'engager la conversation...vous pouvez demander l'heure (bof, bof surtout si vous avez une montre ou un portable), vous pouvez lui demander si elle vient souvent ici (alors là ATTENTION, une petite voix se déclenchera dans la tête de la fille en lui criant "Pervers possible"). Le mieux est de trouver un truc drôle à dire (pas toujours facile). Exemple : si dans son sac, vous voyez le magazine "Closer", "Public" ou "Voici", allez vite dans un kiosque acheter le même, allongez vous négligemment sur votre serviette, commençez votre lecture, regardez là et dîtes : "Tiens nous avons les mêmes goûts littéraires je crois !" Succès garanti ! Allez y, vous pouvez piquer cette vanne, c'est cadeau...Bien sûr si vous voyez que la fille lit "Notre temps", "Ménopause magazine" ou pire "Le Point" repliez discrètement votre serviette puis courrez !
5) Flattez la fille
C'est la technique la plus efficace ! Les filles adorent les compliments (qu'elles sont crédules hi hi hi ) ! Mais attention il faut bien les choisir ! Ne dîtes pas : "T'as de gros seins" mais plutôt "tu as beaucoup de charme". Par ailleurs, il faut mieux dire à la fille qu'elle est jolie ou mignonne plutôt que charmante...En effet "charmante" ça veut dire : "J'ai envie de niquer" alors que "jolie" ça veut dire : "J'ai envie de niquer mais avant j'suis pas contre un p'tit resto" ! Bref c'est un peu plus poètique...
Sinon comme je l'ai dit si vous ressemblez à Jude Law, Brad Pitt ou Thierry Henry, pas la peine de réfléchir à une tactique ! Vous avez juste à vous asseoir à coté de la jeune femme et la laisser se débrouiller pour engager la conversation !
BONNE CHANCE !!!
Pour un monde meilleur lol !Aujourd'hui...c'est l'ouverture des JO à Pékin !!! Je dis ça pour ceux qui auraient hiberner ces derniers mois...
Alors juste une p'tite question : vous auriez fait quoi comme sport si vous participiez aux Jeux ?
Moi c'est de la natation...à cause de mon corps de rêve et de mon torse épilé ! Non je crois que j'aurai été bon en lancer de charentaises...en plus t'as trop la cote auprès des filles après...enfin si on aime les filles chauves et/ou qui ont plus dents mdr !
Moi en boîte !Dans la série "La drague pour les nuls", voici le premier épisode : "Moi en boîte" (rubrique sponsorisée par les dragées Fuca et le Conseil régional du Poitou-Charentes)
(Musique très forte)
Moi à une bonnasse près du bar :
- Salut, je vous trouve très charmante...J'peux vous offrir un verre ?
- Non merci...j'attends mon copain là en fait...
- Ah...j'peux vous tenir compagnie peut-être ?
- Ou pas...
- Ah...(imitation pas très réussie de la carpe)
- En plus mon copain est très jaloux et il est ceinture noire de karaté !!!
- Ah oui ? Ben moi j'suis ceinture bleue de ping-pong !
- Pff...casse toi, pauv'con !
(à moi-même : tiens, elle est de droite)
La fille se lève et me jette un regard plein de mépris...Note pour moi-même : la prochaine fois aborder une fille saoûle !
Soudain, une p'tite moche s'approche de moi :
- Salut...j'peux m'asseoir ?
- Oh tout à fait, je m'en vais ! (et toc, vengeance par ricochet !)
THE END
Voilà c'était le rateau du jour !
P.S : Bien evidemment ce billet est une farce, une vanne, une blagounette, que dis-je une péninsule ! Toute ressemblance avec des personnes réelles est purement fortuite ! Je vous trouve très beau !Hier soir, j'ai regardé le documentaire sur France 3 : JB à la recherche de l'amour (mmm...quel joli titre) ! Bref, JB en a marre des femmes françaises qu'il juge "trop matérialistes" et qui "sont trop gâtées". Elles n'ont pas les mêmes valeurs que les russes qui elles, ont ont des valeurs "familiales"...Bon je traduis, pour JB, avoir des valeurs familiales, ça veut dire aimer faire le ménage, la vaisselle, la cuisine & s'occuper de son homme quand il rentre du boulot (heu...pas seulement le servir à table) ! Du coup, JB part en Russie acheter...heu..oups...séduire une femme...il en verra une trentaine !!! & l'élue de son coeur (oui j'ai dit de son coeur mais bon...) est une jeune femme de 25 ans, brune et très jolie...
Ludo avait écrit il y a quelque temps un article sur la misère amoureuse avec des voyages pour célib au maroc mais là c'est encore pire. J'ai trouvé ça marrant au début mais un peu dérangeant sur la fin quand même...on avait l'impression qu'il allait vraiment faire ses courses ! D'ailleurs, il ne portait que peu d'interêt à la jeune femme (en dehors de son physique) d'après moi...
Vive le TGV !Hier j'suis allé voir une copine (mmm...lol) à la Rochelle en TGV...c'était vraiment sympa mais j'ai deux questions qui me turlupinent depuis des années à propos du TGV :
- tout d'abord, pourquoi les gens (en tous cas quand je prends le TGV) ne s'assoient jamais à la bonne place...le TGV c'est pourtant pas un labyrinthe, il n'y a pas des dédales de couloirs...c'est rare d'entendre un couple dire : "Dis chéri, tu crois qu'on auraît dû prendre à gauche après le wagon bar ? ça m'enerve !
- ensuite, pourquoi quand je vais faire pipi, il y a tjrs quelqu'un qui essaie d'ouvrir la porte (heu...je précise que je ferme la porte bien sûr lol...) ? Les gens pensent quoi ? Que c'est Casper le fantôme qui est en train de pisser ? Ou alors que je vais partir en douce dans la cuvette ? Merci de votre visite et n'hésitez à mettre une photo de vous à poil lol !
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